Valóság? Képzelet? Volt bajusz, sosem volt? Összeesküvés, rémálom, vagy az őrület maga? Egy francia művészfilm elemzése (történetmesélése) következik. Mindenki fedezékbe!!!

Itt ez a francia muksó, aki egyik nap megkérdezi a feleségét, hogy mi lenne, ha leborotválná a bajuszát. A feleség azt feleli, hogy hagyja csak, mert ő már így szerette meg. Erre a muki mégis leborotválja a bajuszát. Amikor megmutatja a feleségének a szőrtelen arcát, a feleség nem vesz észre semmi változást. Később a rokonok, barátok sem. Emberünknek kicsit felmegy emiatt a pumpa. Aztán kiborul a bili és rákérdez az asszonyra, hogy mi van vazze? Észre sem vetted? Mégis mit? Kérdezi az asszony? Hát, hogy nincs bajszom!!! Érted? Ez megy! És mi is hülyének vagyunk nézve, mert az a kibeb*szott bajusz tényleg nincs már az orra alatt!!!

„-Alszol?
-Nem!
-Mire gondolsz?
-Hát a bajszodra.”

Aztán este az ágyban is! Ányez, nézz ide, levágattam, de majd megnövesztem. A csaj meg WTF???

„Te is tudod, hogy soha nem volt bajuszod” Aztán emberünk megnézi a fényképes album képeit: ott is mindegyiken bajuszos!!!! Aztán nem tudja a csajának megmutatni, mert ő már alszik, reggel a nő meg elveszi az éjeliszekrényről az albumot és elviszi valahova. Aztán a muksó eldönti, hogy kibaszik a feleségével és újra elkezdi növeszteni a bajuszát, de aztán mégsem. Aztán a munkahelyén sem veszik le, hogy nincs bajusza és a kávézóban sem. Emberünk kezd újra tiszta ideg lenni (én is). Aztán a kávézóba jön a munkahelyi csaj és ő is kér egy kávét. Egyik pillanatban még csak a csészealjat kapja meg, de a másikban már issza a kávét. Most ez vagy ilyen művészfilm, amikor szarnak a folytonosságra, vagy baj van a dimenziókkal, vagy én is bekattantam. Egyébként meg mindneki japán kaját eszik a filmben. Szörnyű, hogy ezek a franciák hogy nyalják a japánok ülepét. Ezutánaz este folyamán már semmi szokatlan nem történik. Emberünk kimegy és széttépi az utcán a kukászacskókat, majd dzsuvás kézzel tenyerében a bajuszmaradványokkal felmegy a hálóba, hogy megmutathassa az asszonyának, hogy igaza volt. "itt a bajuszom" . Ekkor az asszony elkezd sírni meg ordítozni. Emberünk lefürdik, majd szexelnek.

Másnap egyezményesen kijelentik, hogy nem volt bajusz és hogy a muksó bolond, de majd elmúlik. Rendben is lenne mindez, amíg emberünk le nem fényképezteti magát egy automatában, ami után összehasonlíttatja egy régebbi képét az újjal. Az egyiken bajuszos, a másikon nem. Ezt egy SünLady is igazolja részire. Ja igen azt elfelejtettem leírni, hogy a pasi Mark és valszeg építész és akkor a lakásuk, hogy ha beszélsz benne visszhangzik. Szóval ezután elmennek vásárolni az ürgének öltönyt. A férfinak kiválaszt az asszony egy hányadék libafosszínű, erdeimanó öltönyt, amit én akkor sem vennék fel, ha két anyám lenne. Iszonyt! De most komolyan nézzétek meg:

A férfi állítólag leszokott a dohányzásról, de egyik nap rágyújt. Ezt a feleség észreveszi és emiatt is kiborul. Aztán a vacsoránál már maga rendel a kaja mellé egy Marlborót, amire rá is gyújt. WTF? És azt mondja, hogy ne stresszeljen miatta Mark, mert úgyis le fog állni újra. Most akkor mi van??? Kb. itt a 40 percnél kezdek el parázni., mert érzem, hogy ez má' nem igaz. Visszatérünk a fényképekhez. A férfi rákérdez, hogy hova tette az asszonykája a képeket. Ányez persze nem tud semmiről. Most akkor a csaj is bolond? Mer’, hogy ők még soha nem voltak ott, ahol a képek készültek. Ezt már csak tetézi, amikor kiderül, hogy az elején Szerzs ( azasszony volt férje) és Nádja, akikhez mentek kajolni és akik szintén nem tudtak a bajuszról, lehet nem is léteznek, mert asszonypajtás róluk sem tud, mint ahogy a képekről sem. Már arról sem tudott, hogy az apja meghalt (pedig előző nap ő is rábeszélt a rögzítőjükre). Úgy tűnik mégsem a csajjal lesz gond, hanem emberünk gyártott magának egy világot.

Kövi lépésnek Márk eléri a 100%-os kattantsági szintet. Elmenekül otthonról és már azt sem tudja hol van, sőt a telószámok amiket hívni próbál (és elvileg ismer) sem léteznek. Ezután már cseppet sem lepődöm meg azon, hogy Márk elutazik…Hongkongba. Miért pont ide? Mert burzsuj francia azért. Ha magyar film lenne, akkor max. a szegedi vasútállomásig jutna ki hősünk, de odáig is csak azért, mert a TV2 támogatná a film elkészítését. És itt megakad a szalag. Emberünk a reptértől Hongkong központig oda-vissza hajókázik, csak úgy. Olyan sok időt tölt a sárgáknál, hogy még a bajusza is visszanő. Sőt szakálla is lesz. Kibérel egy szobát egy kis halászfaluban. Aztán egyik nap amikor hazaér a sétából, ott várja a felesége és valami gravír felől érdeklődik. WTF? Az asszony kérésére leborotválja a szakállát, de a bajszát meghagyja. Aztán az asszony leszólja a libafos színű öltönyt, mondván, hogy mi ez a bohócjelmez? WTF??? És nem lepődik meg az ürge bajuszán sem!!! WTF??? Aztán előkerül a feleség volt férje és annak felesége is, akik nem léteznek!!!! Ők is Kínában vannak. A volt férj megmutatja a fényképeket (elvileg ott készültek), amiket a film elején a fényképes albumban láttunk és amikről akkor a feleség még nem tudott semmit, mert ha az idő folytonosságát nézzük, akkor még nem is készültek el. A szállóba visszatérve pedig a feleség elmondja, hogy azon gondolkodott, hogy Márk levágathatná a bajuszát is, mert jó lenne egyszer látni, hogy bajusz nélkül milyen. Levágja. A feleség észreveszi. Vége!

Azt hiszem belenyúltam. Alternatív valóság? Időutazás? Mi is jut erről egyből eszembe rögtön a Lost után?

HAMLET:

Több dolgok vannak földön és egen,
Horatio, mintsem bölcselmetek
Álmodni képes.

Kizökkent az idő; - ó, kárhozat! Hogy én születtem helyre tolni azt.

Első felvonás; 5. Szín

Tanulság: soha ne növessz bajuszt, mert félő, hogy franciává válsz és onnan már csak egy köpés Hongkong!