Új rovatunk második választott női magazinja Joy. Az újság 33 fantasztikus tippet ad nekünk nőknek, hogyan lehetünk istennők az ágyban, amennyiben megfogadjuk tanácsait. Ezekből szemezgettem, és persze hozzátettem saját  gondolataimat is. Vigyázat, a következő tippek megvalósítása balesetveszélyes! Mindenki csak saját felelőségére próbálja ki!

Női fogás

„... nyilvánosság előtt... hirtelen kapd el hátulról, és és a lábai közt előrenyúlva ragadd meg zacskóit...”

Ez egy nagyon veszélyes művelet, kifejezetten gyakorlott hölgyeknek ajánlom! Ellenkező esetben a következő problémák merülhetnek fel:

• Kapsz egy hatalmas balegyenest, mert párod azt gondolja valaki rátámadt...
• A pasi ijedtében felüvölt, és miután minden szem rátok szegeződik, szép lassan lefejtheted a kezed a zacsikról, hogy mindenki lássa mit műveltél.

Onnan tudod, hogy megfelelő gyakorlatra tettél szert, hogy viszonzásul azonnal megmarkolja a melleid.

Randivonal

„szervezzetek találkát az interneten, persze jó előre állapodjatok meg a felhasználói nevekben...

Ha véletlenül elfelejtettétek egymásnak felhasználói neveteket elárulni, a következő balesetek érhetnek:

• Nem az ismerős pasi vár rád, a megbeszélt helyen.
• Amikor éjjel pasid fülébe suttogod, hogy most tegye azt, amit pironkodva leírtál neki a chat szobában, Ő valami más dologba fog bele. Ebben az esetben kezd el keresni hogy kivel beszélgettél intim vágyaidról a neten.

  

Éles vágások

„elő a borotvával, és a borotvahabbal...”

• Vigyázz a borotva éles, ezért a szex után, a vér a lepedőn nem biztos hogy azt jelenti, hogy közben megjött...
• Előtte kérdezd meg párod, mennyire szeretne Téged szőrösnek látni. Ha ezt kihagyod, lehet hogy a látványod után már nem leszel szexistennő a számára.

Luxus játékok

„...Szörfölj kedveseddel a világhálón, és mutasd meg neki mire vágysz...”

• Ami annyit jelent, hogy mutass a pasidnak egy jó drága vibrátort, és kezdj el nyivákolni hogy Téged csak ezzel fog tudni a csúcsok csúcsára juttatni. Ha én pasi lennék ezt sértésnek venném, de mivel nő vagyok, azonnal azonnal szörfölni kezdtem, és ezt a gyönyörű darabot néztem ki:D

Pornográfia

„vegyél ki egy izgalmas erotikus filmet, és nézd meg... esetleg a barátnőddel...”

• A barátnővel próbáld ki azt amit a lányokkal láttál, és ha még nem lettél leszbi, akkor mutassátok meg mit csináltatok! Na ennek a sikerét nem tudom cáfolni:) A barátnő megválasztásánál vigyázz, nehogy a végén Ő legyen a  szexistennő

Magasságos ég

Ezt Vashnak és Hon-nak ajánlom, mert Ők érdeklődtek a tantrikus szex rejtelmei iránt:

„...üljetek egymással szemben meztelenül...tenyeretekkel érintsétek meg egymást. Nézzetek farkasszemet, és sóhajtsatok lassan, mélyeket... Koncentráljatok altestetekre...

• Ez a tantrikus szex, olyan továbbfejlesztett változata, amit már csak fejben játszotok le egymással mint a profi sakkozók a sakkot:) Lustáknak, és fáradság esetén ajánlom.

Zene füleimnek

...próbáld ki egyszer teljes sötétségben...

• Ez egy nagyon veszélyes dolog, ezért fokozott elővigyázatosságot igényel! Először is, minden szúró, vágó, és éles tárgyat a szobából távolítsunk el. Másodszor, kerüljük a hirtelen mozdulatokat, mert nem tudhatjuk párunk, hol, és milyen pózban van éppen. Harmadszor megsúgom, hogy nagyszüleink, is így csinálták, fúj de perverz! Brrr.

Orosz tojás

• Ez egy póz, amit mindenkinek a fantáziájára bízok:) Tippeket hozzászólás formájában várok, a helyes megfejtő nyereményben részesül:)

Pihe-puha

Alaposan feltüzelheted a hangulatot egy paraffinos gyertyával. Egy két cseppet óvatosan hullajts a mellkasára, hasára vagy fenekére...

• Ilyenkor lehet hogy párod nem az élvezettől hanem a fájdalomtól üvölt. Vagy akkor, amikor rácsepegteted, vagy akkor, amikor megpróbálja eltávolítani a megkeményedett viaszt. Kifejezetten olyan hölgyek figyelmébe ajánlom, akik a romantika, és a szadizmus keverékével rendelkeznek.

Dr House

„...alakíts nővérkét...

• De előtte szerezd be Huhg Lauie-t gyakorlásra, hogy teljesen hitelesen tudd alakítani a szereped:)
• Persze az ember maga elé képzelheti saját orvosát is, én például a János Kórház Traumatológiáján dolgozó orvosokról fantáziálnék, de az már a szado-mazo kategóriba esne.

Rodeó

„Markold meg a gyeplőt, és lovagold meg a pasit...”

• Vagyis, előbb markolj, aztán lovagolj, vagy előbb lovagolj, és utána markolj!
• Ha egyszerre szeretnéd a kettőt, akkor két pasira van szükséged. Ugye mennyi új dolgot tudunk meg?

Kesztyűs kézzel

Simogasd kedvenced bársony vagy szőrmekesztyűvel...

• Sőt, ha van otthon kutyus vagy cicus, simogasd vele...persze ehhez jól betanított állatkákra van szükség.
• Előtte mindenképpen küld el párod allergia vizsgálatra, ellenkező esetben lehet hogy, a fuldoklós élvezetben lesz része.

Keress fel egy internetes társkeresőt ahol a férfiaknak súgd meg kedvenc fantáziáid, majd a randin markold meg a zacsikat. Miután felvitted magadhoz, borotválkozzatok meg közösen, majd mutasd meg neki a barátnőddel hogy mit tudsz. Ezután vezesd egy sötét szobába, csepegtess rá forró viaszt, majd simogasd szőrős kesztyűvel. Közben fantáziálj Dr. House-ról. Majd az interneten mutogass neki drága vibrátorokat, jelezvén hogy azzal jobban ki tudna elégíteni. Ha megígéri, hogy megkapod játssz vele orosz tojást. És akkor igazi szexistennő vagy! Nem is olyan nehéz ugye?