Vágjunk a közepébe, mert durva hosszú poszt lesz így is és félek, hogy sokan el sem fogják olvasni a sok betű miatt. Pedig most derül ki, hogy mit gondoltok a blogról.
A kérdőívet 162-en töltötték ki, ebből csupán 18-an nem tettek mosolygós arcot a köszöntésük mellé. Kiderült, hogy magát a blogot (ellentétben a Facebook oldalunkkal) a kitöltők kevesebb mint a fele ismeri és látogatja. Volt aki már igen régi olvasónk, hiszen kr. e. 425 óta követ minket. Ezzel valami nem stimmel, de még nem jöttem rá, hogy mi. Volt, aki azt írta, hogy 1 perce ismer minket. Ő úgy tűnik először a kérdőívet akarta kitölteni, csak utána szétnézni. Ezzel sincs semmi baj, van, hogy a szórakozóhelyeken én is először a mellékhelyiségeket látogatom meg, mert már nagyon kell kakálnom és bár úgy volt, hogy hazaviszem, az este hosszúságát felmérve inkább meggondolom magam és inkább könnyítve magamon bulizok. Az olvasók életkorát tekintve 14 évestől 4,5 milliárd évesig olvassátok a Hereföldet elmondásotok szerint. A legtöbben Budapesten laktok, de Finnországtól kezdve Japánig még nagyon sok helyről olvastok ENGEM, ami nagyon jó érzés NEKEM. Sok más honlapot is olvastok a Hereföldön kívül, de ezekből most nem dobnék be egy példát sem ide, hiszen hülye lennék másokat reklámozni. Annyi kiderült, hogy sok perverz kurafi van köztetek.
Az is kiderült, hogy nagyon sokan jönnének el velem sörözni, de még többen szexelni és drogozni. Azért itt jegyezném meg, hogy az alkohol és a drog káros az egészségre. Bármilyen nemű nemi aktus előtt pedig nagyon figyeljetek a megfelelő védekezésre, ami ne abba merüljön ki, hogy bezárjátok a szoba ajtaját, hogy anyukátok ne nyithasson rátok.
Arra a kérdésre, hogy mikor lenne jó a találka, sokatok leírta a mobilszámát egyeztetésre, mások meg próbáltak lerázni mindenféle lézeres szőrtelenítésre, meg munkára való hivatkozással. Mivel annyi pénzt nem hoz a blog, hogy mindenkit visszahívjak időpont egyeztetés végett, javaslom, hogy egy privát üzenetben jelezzétek a szándékaitokat kedves lányok. :) (vash0924 kukac gmail.com)
Meglepően sokan tanultok egyetemen, főiskolán és nagyon sokatoknak van már szakmája, vagy éppen vagytok szakmaszerzés közelében egy szakmunkás iskolában\OKJ-s iskolában.
Abból a kérdésből, hogy mikor olvassátok a blogot, az derült ki, hogy akkor, amikor jólesik, vagy "amikor Szalay Peti megoszt valamit". A két legrészletesebb választ változtatás nélkül közölném is:
"Höngörgőzés közben: 12:09:21 - 14:20:58 A Lost után: 17:13:45 - 21:59:30. Tibi atya előtt: 22:16:10 - 23:14:12 Végezetül miközben árulom a meggyet: 00:01:35 - 05:12:35 És ezt minden nap betartom!"
"Huhh... Tökre össze vissza! Függ a reptilidáktól, hentai videóktól, stb-től. De ha Mars umbuldál a Jupiterrel, akkor tuti. Az annyira Nyilas! (Jaj, de nem olyan neonácis, hanem égi jeles Nyilas...) Persze egy kis vízöntő is, de az asszcendensekbe nem vagyok hajlandó belemenni. Az már komoly cucc..."
Folytatván a kérdéssor feldolgozását, kiderült az is, hogy sokan nézitek a Showder klubot, de a viccmesélésben már szégyenlősebbek vagytok. Azért akadtak jó, rossz, szörnyű viccek is, amiket beküldtetek. Ezekből is lássunk párat. (a vicc-mixes vicc a kedvencem)
***
Az alkoholista, a dohányos és a buzi elmennek az erdei csodatévő bölcshöz, hogy kigyógyítsa őket a bajukból. A bölcs csiribú-csiribá, megkezeli őket, mondja, hogy a függőségnek annyi, de ha még egyszer hozzányúlnak vágyuk tárgyához, menten szörnyet fognak halni.
Mennek hazafelé, egyszer csak az alkoholista meglát egy kuka mellett egy félig teli borosüveget. Megfogja és jó nagyot húz belőle, hát abban a pillanatban szörnyet hal!
A dohányos és a buzi mennek, mendegélnek tovább, amikor az út szélén, a járdaszegélyen a dohányos megpillant egy jó kövér dekket (amiért még a helikopter is leszáll). Vágyódva elkezdi nézegetni. Mire megszólal a buzi:
- Le ne hajolj öregem, mert akkor mind a ketten meghalunk!
***
Az agresszív kismalac ül az almafán és cseresznyézik...
Egyszer csak, arra megy a nyuszika; meglátja a malacot, de úgy csinál aki nem látott semmit és inkább tovább megy, mivel semmi dolga ezze a bunkóval. A célja, hogy költsön akarja kérni a medvétől a létrát. Megy, mendegél, egyszer csak megáll:
- Mi van, ha az a buzi medve nem adja oda? - áh biztosan oda adja, nem olyan ő...
Megy tovább, megint megáll: De mi van, ha ez a buzi medve pénzt kér érte, és nem adja oda ingyen? Áh francokat, tuti oda adja nekem, hát én vagyok a nyuszika...
Az 5 perces úton a nyuszika, már húsz perce toplákol, erre oda kiált az agresszív kismalac:
-Na nyuszika, mi a fasz van veled? Akkor most akkor mész vagy jössz?
A nyuszika agya már kellő képen fel van baszva, ezért lefossa malackát, nekiiramodik és meg sem áll a medve házáig. Oda érve kopogtatás helyett, fújtatva beront a medvéhez, őrült keresésbe kezd felforgat mindent, ami az útjában áll. Az egyik szekrény mellett meglátja a létrát, vérszemet kap a drága nyuszika és elkezd vele szaladni.
Közben a medve le sem szarja, hogy már megint mit művel nyuszika, mert a saját extasy tablettáit keresi, de nem találja őket...
- Mama, hol a picsában vannak a gyógyszereim, nem láttad őket?
- Ki a faszt érdekelnek, a gyógyszereid, ezt nézd meg. Gyere baszd meg ha mondom, fiam! Hát azt a picsa, egy kurva nagy görény-vérnyúl tört az életünkre, egy fém sárkányon lovagol, mindent elvisznek...
- A kurva életbe! - A fogyatékos medve rájött kivette be a tablettákat, ezért kurvára nagy iszonyatos haragra gerjed.- Nyuszika a kurva anyád, mit művelsz! Ha elkaplak szétbaszom a fejedet!
A nyuszika már kint járt a medve háza előtt, de meghallotta a baszomnagy lapát füleivel a medve ordítását, rettenetesen összeszarta magát a nyuszika, hogy tényleg szét lesz ütve a feje, ezért megfogta a létrát és beküldte a medve házának ablakán a létrát. És oda ordított a medvének:
-Tudod mit medve, a jó büdös kurva anyádat, dögölj meg a hülye létráddal együtt.
Azzal futásnak indult, de mielőtt még haza érhetett volna, a nagy sietségen odament a fához és felugatott a malacnak:
- Te meg, nem ehetsz cseresznyét bazdmeg EZ Egy KURVAalma fa!
***
Két pogácsa ül a sütőben. Megszólal az egyik: - Hű,de meleg van. Erre a másik: - Jé,egy beszélő pogácsa!
***
-Mi az?! Hosszú, színes és sok embernek nincsen.
-Színvonal!
***
- Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?
- Igen Tiszteletes úr - válaszolja a kisfiú - mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!
***
Bemegy a bácsi egy üzletbe. Kérdezi az eladót.
- Kisasszony tessék már mondani, mi az ott a kirakatban?
-Az pápaszem. Tessék csak felpróbálni.
A bácsi felveszi a pápaszemet. Teljesen el van hűlve, hogy újra lát. Megkérdezi az eladót:
- És tessék mondani pápafasz nincs?
***
Állásinterjún:
- Mik az erősségei?
- Optimista és pozitív gondolkodású vagyok.
- Tudna erre egy példát adni?
- Igen! Mikor kezdek?
A viccelések után jött az üzenetek órája. Mit üzensz a blog szerkesztőinek? <3
"nem vagytok rosszak csak kevés a morbid poén.
trendy oldal van bőven de magyar morbid poénos oldal nem létezik.
nem kéne beállni a sorba."
***
"Még több vicces képet!!!!"
***
"Cikkeket akarok!!!!!!!!!!!!!"
***
"Zsidók vagytok amúgy? Mer' ha igen,akkó mehetünk a zsinibe együtt! Faszájos lenne!"
***
"betegek vagytok"
***
"Csókpuszi, még még sok cuki meg vicces meg cicás meg posztot! *-*"
***
"Klassz a blog, folytasd igy tovább! ;)"
***
"Szívesen válaszolnék, de azt gondoltam rövidebb lesz, és mindjárt be fogok szarni. :/"
***
"semmit"
***
"még több érdekes postot japánról, és a nyelvről! ja meg persze ne vegyetek TV-t, a TV rossz, értem?!?"
***
"A japán dolgokat nem tartom jónak(lehet kínai de ilyen tekintetben tudatlan vagyok sajna:( ) Amúgy tetszik!"
***
"lehetne több sorozat összefoglaló"
***
"Volt pár jó cikketek, amit olvastam, ha így folytatjátok, kénytelen leszek rendszeres olvasóvá konvertálódni"
***
"Gyurcsány takarodj!"
***
"<3 Amikor szar kedvem van a hereföld, az ami elront és jobb kedvre derít. Csak így tovább. :)"
***
"Sokkal vidámabb meg együttérzőbb vagyok egyszerre, amióta olvasom a blogot és nem támadok meg dühből ketrecharcos pandákat, csak nézem ahogy aranyosak és puhák. Egy szóval kiráááááááályaaaaaaakvaygtok!!!!!!négy!!négy4"
***
"Elvettetek az életemből 10 percet."
***
"Elképesztően tetszik a blog közvetlen, és ha lehet így mondani, bolond hangvétele! sok sikert a továbbiakba, és kitartást! remélem egyszer én is tudok ennyit a japán nyelvről"
***
Ez persze mind csak a jéghegy csúcsa, de tényleg. Volt még némi szitkozódás is, ami lehet, hogy csupán kedvességből történt, én mégsem szeretném ide másolni, mert hát na... olvasnak minket 14 évesek is, meg volt még rengeteg kedves szó is, amiket meg azért nem másolok be, mert ennyi fényezés már bőven elég volt mára.
Az is kiderül, hogy sokan jönnétek a blogra cikkeket írni. Hát hajrá!!! Nem muszáj ontani magadból az írásokat (persze azt se bánnám), de ha van egy két jó gondolatod, amit megosztanál velünk, akkor ne tartsd magadban.
A végkövetkeztetés, hogy szoktátok olvasni a Hereföld blogot és ennek nagyon örülök, mert így van csak értelme csinálni. Igyekszem majd az igényeiteket kielégíteni továbbra is. Ha gond van, valami nem tetszik, máshogy képzelitek, esetleg kilóg a képernyőtökből a tartalom, írjátok meg (ha nem javul a dolog, akkor többször is megírhatjátok) és a problémák orvosolva lesznek.
Köszi a kitöltéseket és a bizalmat!!!
