A következő poszt egy réges régen elkezdett poszt befejezése, amire Hosakawa-san hívta fel a figyelmemet. Mármint arra, hogy jó lenne befejezni, mert félbemaradt. Ezeket az aranyköpéseket még ők gyűjtötték össze az ősidőkben. 

Az XY bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések 2. rész (Első ITT):

Idősebb hölggyel beszéltem. Kérdezem tőle, hogy észre vette-e az új digitális eszközöket a fiókban.
Mire ő: Ja, igen. Ott van az a sorszámos készülék, meg az ajtónál a terminátor!

Én: Tudnék még önnek valamiben segíteni?
Üf.(63 éves bácsi) Nem, köszönöm, engem a fiókban a kedves hölgyek teljesen kielégítenek....

Én: (Mobil Banking Light) Akár, mint biztonsági szempontból is funkcionáltathatja, ha ellopnák a kártyát..................bla-bla
Ügyfél erre közölte: Ő megnézi azt az embert, aki ellopja, mert egyszerűen eltöri a kezét...., tőle biztos nem lopják el.

Én: Szeretnék érdeklődni, milyen formában szokott értesülni aktuális számlaegyenlegéről?
Üf: maguk nem elég felkészültek, tudniuk kéne!
Én: Arra gondol, hogy tudnunk kellene az összes üf-ről, hogy hogyan értesülnek a számla egyenlegükről?
Üf: Igen!
No comment...

Én: Segítségünkre lenne válaszadásaival ami a bankfiókjainkkal kapcsolatos?
Üf: ezt meg kell beszélnem a lányommal...

én: Hajlandó lenne pár kérdésünkre válaszolni?
üf: Köszönöm, szépen nem állok. Viszont hallásra.

É: jó estét... bla-bla
Üf: bocs-bocs!! én ma voltam bent, egy sima 4hónaposra lekötöttem, teljesen elégedett vagyok a bankotokkal, használjátok nyugodtan a pénzemet, és nekem ennyi elég.... Szia!

Én: xy-t keressük megtakarítási termékkel kapcsolatban...
üf férje: Milyen takarítási termékkel kapcsolatban?

Üf: Már tegnap voltam bent és az előadó Hölgy maradandóan tájékoztatott, elintéztem.
Én: És megkérdezhetem, melyik termékünk az, amelyikben tovább gyarapítja pénzét?
Üf: Hát arról fogalmam sincsen...

én: alkalmas időpontban hívom, nem zavarom most?
ügyf: nem, csak mondanék egy számot egy vonalast nem tudna visszahívni most azon?
én: de persze
ügyfél: mert nem szeretem a mobilt, mert rákos lesz tőle az agyam....

Megkapta a kártyáját?
Igen!
Használta már?
Miért, ezt lehet használni??? És mire???

Én: XY vagyok a Raiffeisenből...
Üf: Autóban ülök........(recsegés)......ki vagy te?
Én: XY a Raiffeisenből
Üf.: ja
Én: Alkalmas időpontban hívom?
Üf. Én nem akarok veled beszélni....

- A Raiffeisen nem ad nekem kölcsönt
- bar lista?
- nem, mert lejárt a személyim
- ha megcsináltatja aktuális lesz?
- kész van már, de nem vittem adókártyát akkor, aztán az volt a baj.
-...
- legközelebb meg kitalálnak valami mást, hogy miért nem adnak nekem kölcsönt, nem érdekel a Raiffeisen ajánlata.

- Bele gabalyodtam, mint majom a házicérnába!

- Úgy eldugtam a telepítő CD-t a betörők elöl, hogy még én sem találom!

- Azt a jelszót adjam meg amit még nem felejtettem el?

Én: Jó estét kívánok, Sz.R. vagyok a Raiffeisen Bankból, XY-t keresem.
Ő (idős nénike): Én vagyok. Krisztike?
Én: Nem, Sz.R. vagyok a Raiffeisen Bankból.
Ő: Jaaa, Erikaaaaa :)))

-Akkor melyik bankba kell bemennem? A KSH-ba? :)

Én: alkalmas időpontban értem el Önt 2-3 percre?
Üf: De nem ért el! (halálosan komolyan)
Én: de most, telefonon keresztül elértem Önt!
Üf: de nem sikerült elérnie!!!!
Visszahívást beszéltünk meg :-))))

Én: Alkalmas időpontban hívtam most néhány percre?
Üf. (nyöszörgő hangon) Nem, sajnálom, most WC-n vagyok. Inkább egy 10 perc múlva.

- Jó napot kívánok, H. . vagyok a Raiffeisen banktól, és B. Máriával szeretnék beszélni.
- Jó napot! Szólok neki!
... Marcsiiii!! Gyereee! A hülye Betti az!

Ügyfél totál részegen össze-vissza magyaráz, néhány perc után gondoltam lezárom a beszélgetést, mert nem jutunk előre.
Én: Értem Uram.
Üf : Ne szójjon közbe!!!!!!!!!!!!!!!!

Mondtam az ügyfélnek, hogy kérhet utasbiztosítást a kártyához, a 90 napot meg nem haladó utazásaihoz.
Mire ő:
- Háááát, én kisebb távolságokra szoktam utazni. Van bérletem...

Én: Blablabla ajánlattal keresem. Megkapta az erről szóló tájékoztató levelünket?
Üf.: Lehet, de félre raktam a leveleket. Gondoltam jó lesz későbbre. Igaz, számlák is vannak benne, de én merész vagyok!

"Hát igaziból csak azért töltöttük ki azt a kérdőívet, mert kaptunk egy csomó ásványvizet....." :)))

Én: Az elhangzottakon túl tudok-e bármiben segíteni Önnek?
Üf.: Nem, köszönöm. Abszolút ki vagyok elégítve ezen a téren.

-"Jó napot kívánok...xy keresem"
-"Jah...én is már rendőrséggel is köröztetem, de még nem találták meg....Bár addig a jó, mert meg is ölném! "

Én: A kockázatviselésből kizárt események:
-...
- A biztosított öngyilkossága a biztosítás kezdetét követő 2 éven belül
Üf: Akkor a 3. évben lehetek öngyilkos?
Én: Hát.. ha szeretne...
/nevetünk/
Üf: Hmm.. Akkor átgondolom még ezt az öngyilkossági tervet

Ügyfél felesége: Nem tudom adni, mert külföldön van!
Én: Meddig tartózkodik külföldön?
Feleség: Ameddig haza nem jön!
Én: (köszi)

én: Érdekes lehet az Ön számára egy ilyen lehetőség?
ő: Biztos, hogy nem , mert a párom kinyír, ha bármiféle hitelbe belemegyek.... (31 éves nő)

bácsika: ...Úgyis megyek be a bankba, nézze már meg van-e rajta fémpénz...

Üf: Mennyire fog változni a 3290Ft amit fizetek?
Én: Mire fizeti?
Üf: A felező díjcsomagra!

Én: Rafiból hívom....Érdekli a hitelkeret?
Üf: Nem, mert szükségem van a pénzre és nem tudom lekötni....

Én.: Megkérdezném h kapott e tőlünk OKOSkártyát?
Üf. (idős néni, hatalmas nevetés): Jajj kedves, hát még butakártyát se kaptam

Kedves ügyfél közölte velem, hogy nem hajlandó 800 ft.-t fizetni havonta a biztosításért, mert a kölcsön ingatlan fedezetes és inkább vigyék az ingatlant, hiszen neki teljesen mindegy már mert meghalt.

Ügyfél (bácsika): Vigyázzanak a forint értékére, éljenek a jövőben és segítsük egymást!
ÁMEN :)

Én: Jó napot kívánok, blablabla... B. Andrásnét keresem.
Női hang: Kezit csókolom, én vagyok.
???
És ugyanígy kezit csókolommal köszönt el...

"Nálunk biztosításból van a kerítés is, úgyhogy nem lesz gond, ha elpusztulok"

Jó napot kívánok ... bla bla bla..
ezt és ezt keresem..
- Üdvözlöm! A hölgy még mindig külföldön van
- Értem. Mikor tudnám őt elérni?
- Hááát.. Fent van az iwiw-en.. vaagy.. az interneten...
- Jó.. Köszönöm szépen..

"nem igényelnék társkártyát, a társam épp most fosztott ki"

Én: Jó napot kívánok blablabla... V. Sándor Urat keresem.
Női hang: Én vagyok, mingyá' adom!
Férfi: Tessék, én vagyok.
Én: Jó napot kívánok blablabla, ezzel és ezzel keresem.
Férfi: Nem értem, átadom.
Majd újból a nő. Elmondom röviden, hogy társkártya ajánlattal keresem az urat. Mire ő visszakérdez:
- Mivel keresi? Táskákkal??? Nem kérünk olyat!

Én: Jó napot kívánok, blabla....
Alkalmas időpontban hívom?
Üf: Igen
Én: Köszönöm. Azért kerestem fel, mert....
Üf: Hát, most az a helyzet....Ön nem gépi hang?
Elmondtam a szöveget, rögzítjük a beszélgetést...erre ő: és utána bekerülök a Megasztárba is?

Én: Jó napot kívánok, XY vagyok a RB-ból, B. Józsefnét keresem!
Férfi: Hú, ha megtalálnám, annyi vóna neki. Nem tudom hol van. Talán börtönben...

Én: aktuális lehet ilyen megtakarítási ajánlat??
Ügyfél: hát ha majd nem automatával beszélek lehetséges. ..

Jó napot kívánok XY vagyok blablabla V. István urat keresem.
Felesége: Jó helyen jár.
Én: Tájékoztatás céljából keresem az urat. Mikor tudom elérni?
Felesége: Há mér' keresi?
Én: Tájékoztatás miatt keresem. Meg tudná adni a számát?
Felesége: há itten van. Pistiiiiii gyereeeeeeeeeeee!
Odabattyog a bácsi, nem ért semmit.... visszaadja a feleségét.
Feleség: egyébként ha a vezetékesen híttak volna, olcsóbb lett volna.... na mindegy... mongya!

Egy doktornőt kerestem, az aszisztense közölte, hogy nem tud telefonhoz jönni, mert "A doktornő jelenleg szájban van"

Egy hölgy adott az ügyfélhez egy másik elérhetőséget..
- Nagyon szépen köszönöm
- Nagyon szivesen
.. Áldja meg a Jóisten!! ...
- Köszönöm, viszont hallásra..

Ügyfél: " Nem akarok lekötni, nincs pénzem, amit leköthetnék, az maximum a petevezetékem!"